Потрошив цело богатство за да имам дете: Се борев со ГОДИНИ, а потоа мојот сон стана КОШМАР, го уништив мојот живот.
Една Британка со години се чувствувала беспомошно и потрошила големи суми пари за да си ја исполни желбата и да добие дете
Потрошив цело богатство за да имам дете: Се борев со ГОДИНИ, а потоа мојот сон стана КОШМАР, го уништив мојот живот
Жената која решила анонимно да ја раскаже приказната, поради страв од осуда од другите, го руши најголемото табу и вели дека поради остварувањето на сонот се чувствувала како да си го уништила животот. Под псевдонимот Алис Ман, таа зборува за тоа како нејзиниот сон да биде мајка сега стана нејзин „кошмар“. На 36 ги замрзнала јајце клетките, а на 44 забременила.
– За ова сонував речиси една деценија, зјапајќи во креветот со солзи кои ми течеа по лицето. Толку долго сакав само да бидам мајка и од партнерот да направам татко. Сега мојот сон се оствари. И тоа беше кошмар – вели Алиса. Откако нејзината сериозна врска заврши кога имаше 35 години, таа се грижеше дека никогаш нема да запознае некој друг и дека никогаш нема да имам свои деца. Таа направи се за да се случи.
На 36-годишна возраст ги замрзнала јајце клетките, а на 40-годишна возраст се обидела сама да забремени со донаторска сперма. Потоа запознала некого кога најмалку очекувала и се обиделе заедно – да издржат ИВФ, природна бременост и спонтан абортус пред да одлучи да го следи патот на наоѓање донатор на јајце клетка.
Кога на 44-годишна возраст, во осмиот циклус на ИВФ и првата употреба на донаторска јајце клетка, конечно забременила и останала бремена, можела само да вреска од среќа. И по релативно едноставно породување – планиран царски рез, врз основа на возраста и големината на бебето – пристигна нивниот син. Кога го ставија на градите, таа не го почувствува тој наплив на љубов за кој сите зборуваат.
– Најчесто чувствував неверување дека после толку време тоа дете е наше, и дека сме родители. Се сеќавам, три дена подоцна, во постпородилен меур од еуфорични хормони, стоев и леев солзи над неговото креветче додека тој спиеше и се восхитуваше на чудото што го создадовме. „Тој е толку совршен“, шепнав со стравопочит.
Но, четири недели подоцна се борев да се сетам на тоа чувство, вели таа. Бидејќи она што го чувствуваше додека зјапаше во бебето што вреска, бебето што го сакаше толку, толку многу, бебето кое го вложи толку многу години од нејзиниот живот и толку многу пари, над 1000.000 евра, за да ја создаде оваа реалност не беше стравопочит. – тоа беше резигнација, огорченост, ужас и беда. „Нема ниту еден дел од ова во кое уживам“, плачеше таа. И тогаш таа ќе се чувствува виновна. Обвинете го за тие неприродни, „немајчински“ чувства. Обвинете го затоа што ова е мизерно,
– Се чувствував виновна бидејќи знаев дека има милиони жени кои ќе го заменат местото со мене додека да трепнеш. Знам затоа што јас бев еден од нив. Поминав години навредувајќи се на поплаките на неблагодарните жени за испитувањата на мајчинството. Зарем не знаеја колку се среќни, не знаеја ли дека ќе дадам се за да бидам на нивно место…
Се ќе дадов за да бидам на таа позиција – вели Алиса. И така, во текот на тие први недели, низ глава ѝ се вртеше фразата „пази што посакуваш“.
Со помош на ретроспектива и повеќе сон, таа сега може да ги рационализира тие рани чувства. Таа не мисли дека имала постпородилна депресија, состојба која ја погодува една од 10 жени, но мисли дека совршената бура од недостаток на сон, хормони и опоравување од големата операција на абдоменот влијае на фактот дека ништо не може да ве подготви за „сеизмичкиот шок“. да имам мало бебе.” “. И, иронично, со оглед на тоа колку долго се обидувала, таа, вели, била помалку подготвена од
Почнав да сакам дете, а потоа сакав само да забременам. И бидејќи тоа изгледаше сè помалку веројатно, не си дозволив да размислувам за тоа каков би можел да биде животот со бебе. Моите најблиски пријатели, кои инаку би можеле да ми се доверат за нивните постнатални емоционални борби, со право сметаа дека би било нечувствително да се жалат на мене, со оглед на тоа колку очајно се обидував да бидам таму каде што се тие, истакнува таа. Кога ќе слушнав како новопечените мајки ја оплакуваат својата судбина, едноставно ќе помислив дека ќе биде поинаку за мене.
– Да бидам искрена, не очекував дека ќе ми се допадне сцената на мало бебе. Никогаш не сум ги нашол многу малите бебиња привлечни, многу повеќе сакам деца кога стануваат поинтерактивни, кога можат да се насмевнат, дури и да зборуваат. Но, никогаш не можев да предвидам колку мизерно ќе се чувствувам во раните фази – додава таа. На хартија немаше за што да се жали. Нејзиниот син немал посериозни здравствени проблеми, а тој и таа добро го прифатиле доењето, што често може да биде извор на проблеми во првите денови.
– Тогаш зошто бев толку несреќна, се запрашав. Би било лесно да се претпостави дека проблемите произлегоа од фактот што јас и бебето не делевме ДНК, но некако инстинктивно знаев дека тоа не е тоа.
А дел од причината е што мојот партнер, биолошкиот татко на нашиот син, се чувствуваше исто како и јас. Нашите емоции се спуштаа и течеа, секој од нас наизменично го уверуваше другиот, со различен степен на убедување, дека нема секогаш да биде вака, дека ќе биде подобро – вели Алиса и признава дека имало ноќи кога се зјапале. , меѓусебно ужаснати, прашувајќи се што по Бога направиле.
И тој мисли дека тоа е суштината на сето тоа, чувството дека тие имале навистина убав живот кој штотуку експлодирал на начин кој изгледал целосно неповратен. Таа тагуваше релативно незагрижено, спонтано постоење со кое тргуваа за да станат робови на овој баран господар кој никогаш не изгледаше среќен – и никогаш не им даде слободен ден. Имаше моменти кога мислеше дека го мрази. Иако навистина ја мразеше ситуацијата, но повеќе од се се мразеше себеси.
– Како се мразев себеси? Еве да ги избројам начините. Се мразев себеси затоа што сакав, па немав кој да обвинувам освен себе. Се мразев себеси затоа што по години потрага најдов прекрасен маж и сега ни ја уништив врската. Заборавете на интимните и лежерни вечери со свеќи, не можевме ни да јадеме во исто време бидејќи некој мораше да го држи бебето. Се мразев себеси затоа што очигледно бев чудовиште за да се чувствувам така, признала таа.
Се мразела себеси затоа што мислела дека е единствената мајка која така се чувствува. Иако подоцна, кога им се доверила на пријателите, дознала дека не е единствената. И се мразеше себеси што е толку неблагодарна. Од 2014 година, кога била со жени кои ги замрзнале јајце клетките, таа на својот анонимен блог ги документира своите искуства во светот на плодноста.
Десетици илјади читатели ја следеа од самиот почеток, а од бројните коментари и пораки кои ги добиваше низ годините знаеше дека многу од нив се исто како неа. Преку е-пошта, а понекогаш и по телефон, таа советуваше стотици жени кои првично сакаа да разговараат за замрзнување, а подоцна и за одлуката да се обидат да забременат како самохрани мајки… И тоа беше реципрочна врска. Овие жени можеби не го знаеле нејзиното вистинско име, но знаеле повеќе за неа отколку повеќето од нејзиното семејство, вели Алис.
Тие го препознаа нејзиниот очај кога јајце клетките не успеаја да се оплодат. И воодушевувањето што го почувствуваа кога првиот циклус беше успешен беше значајна. Таа знаеше да учествува и во судењата и триумфите на странец. – И јас голтав блогови и објави на социјалните мрежи на жени чиишто борби со плодноста се огледуваа на мојата.
Така, откако конечно го остварила нејзиниот сон, сознанието дека тоа е шуплива, несакана победа се чинеше дека таа ги изневерила и сите. Но, според овластениот психолог и експерт за родителство Кетрин Халиси, начинот на кој таа се чувствува не бил толку необичен како што може да мислите.
„Тешко е да се зборува за тоа колку е вообичаена оваа реакција на културниот шок на мајчинството бидејќи е табу да се признае дека работите не се онака како што мислевте дека ќе бидат“, вели таа. Сепак, таа верува дека комбинацијата на хронично лишување од сон и губење на идентитетот што многу жени го чувствуваат по раѓањето придонесува за начинот на кој многу новопечени мајки се чувствуваат. – Навистина чувствувам дека во основата на недостатокот на поддршка што го чувствуваат новите мајки е недостатокот на родителско село како што имаа нашите мајки, а особено бабите – додава таа. Додадете го на тоа „размислувањето“ што ја создава идејата дека да се биде добра мајка значи да се сака секоја секунда од искуството, а на жените им ја негирате сложеноста и опсегот на емоции својствени за родителството, што резултира со „вина и срам“, објаснува психологот.
– Убаво сумира како се чувствував – вели Алиса. Не можете да поминете речиси една деценија заглавени во статистики и приказни за неплодност и да претпоставувате дека сè ќе биде во ред.
– Како што нашиот син почна да се смее, а подоцна и да зборува, и што е најважно, како што сите спиевме повеќе, тој почна да станува извор на радост, а не на беда…
– Но, мислам дека сите тие години кога не знаев дали некогаш ќе бидам мајка ме натераа да сфатам дека има многу начини да се живее животот и да се најде радост во него. Животот што го имаме денес е различен од оној од кој се откажавме. Не е полошо, како што мислев дека е, и не е подобро, како родителските евангелисти би сакале да верувате. Едноставно е различно. А можеби како неплодна мајка, со нога во секој логор, неизбежно е така да гледам – вели Алиса.
